petites blagues sympathique

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça

Quelle est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?
Avec le tampax on sait qui est au bout du fil.

lol

Qu'est ce qu'une Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- De la science-fiction.

Et trois Lada au sommet d'un col des Pyrénées ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada

Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
- Quand tu commences à agiter la queue pour tuer les mouches !


Le comble pour une bonne sœur
Etre vierge toute sa vie et mourir en Sainte.

pas mal!!

Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puit? il s'arrache les poils du cul pour en faire une corde !

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!


Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? C'est le retour du jet d'ail.

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit : "Salut jeunot, voila tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,..."
Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules..."
Mais le vieux coq, malin, lui demande "Alors je te propose une course: le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??"
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond "OK, papy, pas de problème, eh.. eh.. eh"
Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence....
Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant: "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"

Un élève à son maître zen
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.

- Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse.

ptdr

Dans une boite de nuit, un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps...
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

mdr

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

><

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.


Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie !

Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain"...
A 10 ans, c'est Maman Me Surveille.
A 20 ans, c'est Matin Midi Soir
A 40 ans, c'est Mardi Mercredi Samedi
A 60 ans, c'est Mars Mai Septembre
A 80 ans, c'est Mes Meilleurs Souvenirs


Une femme va chez un tatoueur et lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesses. Le tatoueur lui fait, mais , une fois son travail achevé, lui demande pourquoi les avoir tatoué sur les fesses.
La femme lui répond :
- Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien à manger entre Noël et le jour de l'an !

C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion !


Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.


C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

C'est une femme qui rentre dans un sex-shop.
Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.
La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque é-é-est Ro-o-o-cco?
- Oui madame. C'est un de nos modèles les plus vendus
- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

lol pauvre dame

Le surveillant de la piscine à un nageur :
- Désolé, on ne t'accepte plus ici à cause de ta vilaine habitude d'uriner dans la piscine!
- Mais je ne suis pas le seul !
- Peut-être, mais tu es le seul à le faire à partir du tremplin.