petites blagues sympathique

Admin Messages : 129 Date d'inscription : 05/01/2011 Age : 32

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui rencontrent une fée en foret .
la fée gentille comme pas deux leur accorde trois voeux chacun.
- L'ours ouvre les festivités en demandant :" que tous les ours de la foret deviennent des femelles !! "
- Le lapin, lui, demande un petit casque de moto a sa taille... ( sous l'oeil un peu interrogé de l'ours )
C'est au tour du second voeu
- l'ours continue en souhaitant :" que tous les ours du pays deviennent des femelles !!"
- Quand au lapin il demande "une petite moto très rapide adaptée a ma taille ... "
Viens enfin le tour du dernier voeu
- " Je voudrais que tous les ours du monde deviennent des femelles !!! "
- " Moi je voudrais que l'ours il devienne PD ! " VROUMMMMMMMMMMMM

Admin Messages : 129 Date d'inscription : 05/01/2011 Age : 32

c'est une chouette dans une cage avec un perroquet;
la chouette dit : Houu houu ?
et le perroquet répond:
Dans le cul comme d'habitude !! rabbit

Admin Messages : 129 Date d'inscription : 05/01/2011 Age : 32

Un couple se trouve dans le désert avec un chameau qui refuse d'avancer.
Ils ont pratiquement tout essayé pour le faire marcher et la femme a une idée. Elle passe derrière le chameau et le chameau se met à courir comme un fou.
"Que lui as-tu fait?" demande le mari.
-Je lui ai mordu les couilles.
-Dépêche-toi de me mordre les miennes que je le rattrape.

Savez-vous ce qu'est un 'oula-oula' ?
- C'est un oiseau avec de toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait : Ooula oula ! bounce

Admin Messages : 129 Date d'inscription : 05/01/2011 Age : 32

Un paysan fait sa crotte auprès d'un pommier. Apres son départ, une petite pomme tombe près de la crotte...

La petite crotte demande à la petite pomme :
- Veux-tu devenir mon amie ?
- Non, tu es hideuse et tu sens très mauvais !
- Allez, nous sommes toutes deux filles de la nature...
- Non, non et non. Si seulement je pouvais m'éloigner de toi !!
Arrive le soir. Le paysan repasse au même endroit.
Il trouve la petite pomme et la croque. Au même moment, la petite crotte dit :
- A demain matin !

Admin Messages : 129 Date d'inscription : 05/01/2011 Age : 32

Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Deux amis discutent :
- Crois-tu à la vie après la mort ?
- Non, je n'y crois pas et toi ?
- Ben... Je n'y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis

C'est deux marseillais qui discutent, avec l'accent,
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide
- Comment penses-tu l'appeler ?
- "Mes couilles Mickey"
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !
- Ça m'étonnerait que ça ne marche pas : Il y en a bien un déjà qui marche terrible avec un nom similaire "Ma queue Donald".

a raconter avec l'accent

Admin Messages : 129 Date d'inscription : 05/01/2011 Age : 32

C'est trois vampires qui sont dans un bar.
Le premier vampire commande un verre de sang chaud.
Le deuxième commande un verre de sang froid.
Et le troisième commande un verre d'eau chaude!

Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax alors je vais me faire une infusion !

Admin Messages : 129 Date d'inscription : 05/01/2011 Age : 32

j'en est une autre d'une pote:

Un journaliste interroge Un petit vieux de 95 ans.
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
- Ha bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.

mdr elle est bonne,m'enfin bientot je serais comme ça!!..........hhuuuuuuuuu scratch

Admin Messages : 129 Date d'inscription : 05/01/2011 Age : 32

lol j'espère crevée avant de devenir gaga >< bom

c'est vraie que c'est pas se qui a de plus rejouissant

L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui."
(Pierre Desproges)

Pourquoi les blondes ont elle les yeux bleus?
Parce qu’elles ont de l eau dans la tete!!!

Pourquoi les blondes ont les yeux verts?
Parce qu’elles elles sont oublier de changer l eau

POUR AURELIE.......

Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides et herbicides Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Je crois bien que ça nous laisse plus que le chocolat ! monkey

Une petite fille rentre de l'école et dit à sa mère :
- Dis maman : les enfants à l'école disent tous que j'ai une grande bouche. C'est vrai ?
Sa mère lui répond :
- Mais non ma chérie, prend ta pelle et mange ta soupe !!!

C'est un berger qui entre dans un sex-shop et qui fait:
- Bonjour madame! Vous avez des chèvres gonflables?

Deux fous en plein désert font le Paris Dakar.
- Il vient de neiger, dit le premier.
- Tu crois, demande le deuxième?
- Ben oui, regarde, ils ont sablé la route!
jocolor

Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes

pour sheerk

le Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres:
le marseillais: consonne.
le parisien : consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
le marseillais : consonne.
le parisien: consonne.
l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
le parisien :consonne.
après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres
l'animateur sidéré : je vous écoute
Le marseillais: PSGCDPD

PETITES blagues

Qu'est-ce qu'un nain avec un walkman (ou un slip) ?
Un petit qu'a le son.

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
un mollusque... c'est un petit qu'à la mare.

Et un nain dans un bar ?
un supplice..., c'est un petit qu'à le verre

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
Un grand brulé... car c'est le petit qu'à le ciné.

Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.

mdr

Deux vieilles paysannes ramassent des patates ; l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
"Vingt dieux ! elles sont comme les couilles de mon Victor !"
Alors l'autre : " Aussi grosses ?"
"NON, aussi sales !

Un Irlandais, un Italien et un Polonais sont assis à un bar. Alors qu'il commande une autre bière, l'Irlandais dit :
- Je déteste cet endroit ! Je connais un bar chez moi où la troisième bière est gratuite.
L'Italien renchérit :
- C'est rien ça ! Chez moi il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.
Et le Polonais termine :
- Ah ouais ? Eh bien chez moi il y a un bar où on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut sur le parking dehors...
Les autres :
- Arrête ! Tu dis n'importe quoi. Tu as vraiment déjà été dans un bar comme ça ?
- Moi, non. Mais ma femme y va tous les soirs.

Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue.

Melon et Melèche achètent une vieille maison. Melon la répare et Melèche l'habite.

Melon et Melèche se font attaquer par un chien. Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.

Melon et Melèche réparent un pneu. Melon le gonfle et Melèche le trou.
What a Face

Quelle est la différence entre une blonde et une patate ?
- La patate est cultivée, elle, au moins...

Dis, Papas c’est loin l’Australie ?
- Tais-toi et creuse.

Dis papa, pourquoi maman elle court dans tous les sens ?
- Tais toi et recharge !

Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
- La corde vocale.

C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes